Amado,
Otra vez escribiéndote esta carta que no recibirás, ¿sabes? te llenare de muchas de estas cartas porque esta es mi forma de recordarte sonriente y con mi alma comenzando a sanar de a poquitos. ¿Que puedo contarte? Sigo sola igual desde que te fuiste, pero ya no me siento triste. Estoy aprendiendo a vivir con mi soledad, no voy a negar que te extraño y en lo mas profundo de mis pensamientos inconscientes deseo que regreses pero al despertar empiezo a ser realista y aceptar la lejanía de esta posibilidad. Es mejor recordarte en lo maravilloso que vivimos juntos, en lo bueno y en lo malo que pasamos. Se que sonará cliché clásico de resignación, la experiencia de amar y ser amada es invaluable.
Siendo esta la segunda carta, aviso que te escribiré muchas, que llenaran tu buzón imaginario que idealizo que tienes cada vez que escribo estas cartas, donde telepaticamente te llegaran, las leerás y me recordaras, porque seguiré viva mientras alguien me recuerde. Lo que si estoy segura completamente aunque me vuelvan a decir que estoy loca es, que te amaré por siempre y las cartas que te escriban serán infinitas mientras este amor exista, un amor real porque lo experimente aunque ahora solo viva en mis recuerdos. Es mi forma de canalizar el dolor del amor no correspondido, a la antigua, escribiendo cartas, ya que no se si estarás lejos, ni tampoco se que estarás cerca.
No te niego, sin ti es muy difícil, disfrutaba tu compañía de muchas formas que eran suficientes para llenar mi mundo. Me encantaba la comida que me preparabas y las tardes de invierno en aquel lugar que era solo nuestro y donde eramos cómplices. Estos momentos los recuerdo cada día, ahora sin llanto solo con una sonrisa.
La gente me dice que estoy loca por decir que no volveré a amar de nuevo. No creo estar demente simplemente es lo que siento. Contigo se cumplieron todos mis sueños de amor idealizado y tuve la gran fortuna de sentir la reciprocidad del mismo aunque sea por un tiempo determinado. Nada mas desprendido del amor incondicional sin reproches ni juicios.
Es difícil no extrañarte si tu eras mi vida entera. Solo el tiempo dirá si dejaré de extrañarte algún día. Créeme no fue fácil llegar a este punto, todas las crisis que existen las he pasado y talvez me falten algunas mas, lo mas difícil fue asimilar que ya no estas a mi lado y aceptar este amor lo que duré ya sea un par de años mas, veinte, cincuenta años o toda la vida.
Sigo este camino que la vida me ha presentado tratando de encender mis luces y entender mis oscuridades. Soy una persona compleja como pocos o como muchos, aprendiendo a vivir en la soledad, que repito no es fácil. ¿Quien querría vivir con alguien como yo?, Se esta respuesta, tu lo hiciste pero por algo te fuiste. No te culpo por buscar tu propio camino a pesar que esto implicaba dejarme de lado. Creo firmemente que si nuestros caminos están unidos algún día nos volveremos a encontrar, mas maduros y centrados, talvez mas alocados y simples sin rencores de corazón.
Recuerdo cuando te conocí, siendo una persona dura de corazón que ni siquiera esperaba nada de la vida. Tenía un enorme muro frente a los demás que no me dejaba ver lo hermoso que se me presentaba frente a mis narices. En estas cartas habrán muchos agradecimientos, porque aceptar es agradecer. Agradezco al destino por haberte conocido ese día de verano, porque nunca pretendí encontrar el amor, este se dio y ahora estoy completamente segura, el amor se construye con el tiempo.
Recuerdo también cuando te miré a los ojos por primera vez, temblando de vergüenza porque a nadie había mirado directamente a los ojos. Es una dicha volver a recordar este sentimiento entre miedo y emoción, temor y vergüenza, nuevamente gracias por haberme permitido sentir esto.
Los rencores se han ido, mi amor por ti es mas profundo que antes porque lo he aceptado. Amarte de esta forma me da paz y no me llena de malos pensamientos, solo te pido permitirme seguirte escribiendo y llenar ese buzón que solo existe en mi imaginación.
Sin nada mas.
Cariños.
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